“¡¡ME CONOCEN MEJOR QUE YO!!” 10 MANERAS DE MANIPULAR LOS MEDIOS

 

 

Una huelga general que resultó un fracaso según los medios y un éxito según los grupos manifestantes, acampada masiva en las ciudades como señal de protesta, varias manifestaciones violentas, policías que atacan indiscriminadamente a los manifestantes, manifestantes que provocan a la policía... Encontrar una versión 100% objetiva del asunto es sumamente difícil. Por costumbre, los canales de información tradicionales (radio, periódicos, Tv...) deberían dar una versión fiel a la realidad de los hechos. Pero para mal, mucha de esas noticias contienen datos erróneos o incompletos. A veces, parece que el periodismo intenta etiquetar en los sucesos a sus héroes y villanos, protagonistas y antagonistas, sin importar mucho el final de todas las historias. Además de que en más de en una ocasión, la supuesta “verdad” divulgada por los medios de comunicación se considera retocada, intervenida, o distorsionada por los órganos de poder en beneficio de su propia imagen y objetivos.

En toda esta olla a presión donde se mezcla la crisis económica, las nuevas políticas del gobierno, los movimientos de protesta social; los medios de comunicación funcionan como un mediador entre la realidad y el pueblo, el escaparate de todo lo que sucede. Y sin embargo, esta información, a veces desbordante, puede también convertirse en una herramienta de opresión de los poderes sobre el resto de las clases sociales.

Ahora sí, sin tener que utilizar la fuerza bruta o la intimidación directa de la población: ¿Cómo puede entonces un poder ejercer su control sobre la sociedad a través de los medios de comunicación, si ésta es por antonomasia el estandarte de las libertades individuales (la libertad de prensa y de expresión)? Pues aquí tendréis la respuesta.

¿DE QUÉ MANERA PODEMOS MANIPULAR LOS MEDIOS?

¿Por qué la pregunta del título introductorio está formulada en primera persona y en plural? Pues porque cualquiera puede hacerlo. Cualquiera que sepa los procedimientos correspondientes, claro. Y la formulación de estos procedimientos se los agradecemos a Noam Chomsky (1928 - actualidad), profesor de lingüística en el Instituto Tecnológico de Massachusetts, y posiblemente el lingüista más influyente de este tiempo. ¿No lo conoces? Pues tienes mucho que agradecerle. Sobre todo porque, gracias a él, estudiaste en el instituto ese famoso esquemita sobre los componentes de la acción comunicativa (emisor, mensaje, receptor, código, canal, contexto...).

Chomsky mencionó diez formas de manipular la información de tal manera que los poderes pudiesen ejercer sutilmente sobre otros grupos, provocando en éstos el efecto conveniente, como miedo, tranquilidad, inseguridad...

El efecto de estos procedimientos es global. Es decir, siempre que se dé la acción comunicativa, se pueden llevar a cabo. Por lo que como dijimos antes, cualquiera en su medio habitual puede practicarlos. Sigamos adelante y familiaricémonos con cada uno de ellos.

1. CREAR PROBLEMAS Y PONER SOLUCIONES

Una de las maneras de incitar a la población para que se comporten de una manera concreta, es alterar su estado de neutralidad o de bienestar. ¿Cómo lo hacemos? Pues creando problemas.

A través de un noticiario ordinario, o del periódico, encontraremos la noticia de que “algo malo” ha pasado. Acaba de surgir un “problema”, y ese problema se debe solucionar de la manera que sea -según prevenga el ejecutivo de poder en cuestión-. Para empezar, a lo mejor ese problema no es tan grave. O más controvertido aún. Ese problema no existe. Se ha condicionado porque de alguna manera, el poder quiere sacar provecho de la supuesta solución.

¿Cuál es el efecto en la población? Pues el más común es el miedo y la inseguridad. Atacan directamente a tu modo de vida sin cambiar ni un solo ápice de ésta. Todo está en cómo te venden el mensaje: amenazante, inminente, descontrolado, urgente... En cualquier caso, “grave”.

Un ejemplo práctico sobre este procedimiento es el caso de la GRIPE A, una supuesta “epidemia” de gripe porcina que se extendió por todo el mundo. Pues bueno. A día de hoy, se ha descubierto que todo ese tema no fue más que una artimaña organizada desde algunos años atrás. Si quieren conocer más datos, miren este pequeño documental:

 

2. LA DISTRACCIÓN DESVÍA LA INFORMACIÓN

Vale. Tenemos algo muy gordo entre manos. No queremos que la gente se entere. Y sabemos que hay personas que ya están curioseando más de lo debido donde no deben. ¿Cómo podemos detenerlos y hacer que no se enteren de lo que estamos tramando? Pues creando un señuelo falso: una distracción.

El poder puede lanzar información confusa sobre otros temas al aire, de tal manera que desvía la atención del público sobre los casos candentes de verdad. se utiliza como hemos visto, para ocultar información que no nos interesa mostrar. Esto además lo hacemos continuamente:

A: <<¿Qué tal te salió el examen el otro día?>>

B: <<Emmm... ¿Has visto que día tan bonito?>>

¿No notas muchas veces que en las noticias te saturan con un mismo tema durante días, y de repente desaparece para dar paso a otra controversia? ¿No notas también que acompañando a un titular importante, hay paralelamente diez noticias más casi irrelevantes? ¿Realmente crees que ese tema se ha solucionado cuando deja de emitirse por televisión, noticias, etc? No, pero ahora mismo no te importa. Estás prestando atención al nuevo bombardeo. Lo pasado, si alguna vez se mencionó, pasado queda.

3. DIFERIR UNA MEDIDA FUTURA

Hagamos la siguiente reflexión: Si te fueran a dar una mala noticia, o te delegasen una obligación muy frustrante pendiente, ¿en cuál de los dos casos te sentirías peor?

a) Sabiendo que lo voy a padecer mañana mismo.

b) Sabiendo que aún queda mucho por padecerlo, y por lo tanto, tengo tiempo para prepararme.

Pues exactamente igual funciona esta medida. Si os dieran la noticia de que os va a pasar algo malo en muy poco tiempo, vuestra respuesta sería desesperada. Pero si os anuncian que os pasará algo, pero que tardará en llegar (a veces de manera indefinida), ya respiraríais más aliviados.

Entre otros ejemplos, esta herramienta es muy utilizada en las ofertas comerciales. Sobretodo las correspondientes a grandes sumas de dinero. <<Cómprelo ahora, y empiece a pagarlo el año que viene>>, <<Si contrata ahora nuestro seguro, los seis primeros meses gratis>>. Y así infinidad de “gangas” especiales que aleja en el tiempo el estímulo aversivo: en este caso, el abono del servicio o del producto.

4. LA GRADUALIDAD

Al igual que reaccionamos de diferente manera cuando aplazan nuestra “condena” en el tiempo, igualmente nos afecta en menor modo el recibir diferentes palos de menor intensidad en vez de uno solo muy gordo. Así, un ejecutivo de poder puede restar libertades a otros grupos sociales sin que éstos asimilen que están siendo víctimas de dicha invasión a sus derechos. Con pequeñas desavenencias periódicas, los individuos nunca se sienten seguros del todo, por lo que mantendrán ese estado de alerta ficticia que beneficia a la clase dirigente.

Fijémonos en este último año de legislatura. ¿Cuántas han sido las medidas tomadas por el gobierno? ¿Han venido todas a la vez, o se han ido anunciando y cumplimentando en diferentes momentos? ¿Qué hubiese pasado si se hubiesen tomado todas a la vez? Exacto. El sistema colapsaría. La población se sentiría aún más atacada y por lo tanto, las respuestas a ello hubieran sido catastróficas.

Los poderes saben muy bien que más vale estar constantemente encima de la población con pequeños fastidios. Pues con daños más grandes, los grupos se rebelan.

5. TRATAR A LA GENTE COMO SI TUVIERAN 10 AÑOS

Fundamental para la época contemporánea. donde el pensamiento crítico es la principal arma de defensa contra cualquier ideología opresora. ¿Cómo desacreditar de manera efectiva cualquier crítica u opinión que vaya en mi contra? ¿Cómo evitar además que en futuro se sigan produciendo? Pues fácil, tratamos a la gente como si tuvieran 10 años de edad. ¿Te parece ridículo? En absoluto. De hecho, hasta los matones de tu clase utilizaban esta técnica cuando se burlaban de ti en el colegio (siempre que fueses la víctima y no el verdugo). ¿No te sentías ridículo cuando te trataban con esa vejación? Pues imagínate a nivel grupal, o a nivel estatal.

Además, que un poder practique este proceso tiene muchas más consecuencias de las que crees:

● Lo más importante es que anula cualquier tipo de crítica, pues el oponente te rebaja de nivel, intentándose imponer por encima tuyo y creando una desigualdad de condiciones.

● Con el tiempo, cuando un grupo es tratado constantemente de esta misma manera, el inconsciente colectivo actúa haciendo que la población asuma ese rol. Si te tratan como un niño de 10 años, terminarás convirtiéndote en un niño de 10 años.

● Con ese rol asumido, el grupo pierde poder sobre sus decisiones, dejándoselas en manos de un directivo superior.

Gran parte de los avances técnicos y científicos de la segunda revolución industrial en nuestro tiempo se realizaron intentando mejorar las condiciones de trabajo del obrero. De hecho, las primeras consideraciones que se tenían de este colectivo era que por naturaleza, el trabajador es poco brillante y fácil de engañar. Y por tanto, es la dirección la que debe decidir cómo satisfacer sus necesidades. Hasta que no se consideró al trabajador como un agente activo en la empresa, no dejó de ser considerado como un ser embrutecido y carente de criterio. De hecho, el embrutecimiento no se daba por la naturaleza de éstos, sino por las condiciones impuestas que lo terminaban forzando a tal.

6. MÁS EMOCIONAL, MENOS CRÍTICO

No os penséis que el ser más “emocional” consista en ser más “romántico” -os he engañado. Sé que me entendéis. Estoy poniendo en práctica el proceso nº 5-. Utilizar las reacciones emocionales sobre las reacciones críticas tiene un efecto contagioso. Si yo, siendo una figura de poder, y por lo tanto, una figura representativa; actúo como si tuviese miedo, o como si la situación estuviese fuera de mi control delante de los medios, aquellos individuos bajo mi influencia se verán contagiados de ese temor. Y al contrario, si actúo con normalidad y sosiego, la gente se calma.

¿Te crees capaz de dominar la mente de la gente solo con falsas alarmas? Sigue leyendo y te sorprenderás hasta que punto es tan útil este proceso.

Que predomine la emoción sobre la razón, no sólo desacredita cualquier opinión crítica, sino que incita a la impulsividad. Una gran beneficiaria de esta herramienta es la publicidad, que impregna sus campañas con más mensajes emocionales que con criterios de compra.

Con una reacción emocional bien medida, el poder puede llevar un país entero a la ruina, o enriquecerlo aún más en cuestión de horas. Miren la primera parte de esta entrevista (es interesante pero al caso, solo con llegar al punto 2:15 min es suficiente):

 

George Parr describe en clave de humor la influencia de la emoción en el mundo bursátil y cómo una reacción emocional puede crear un terror infundado en un momento, y como todo se puede volver a solucionar en un abrir y cerrar de ojos. ¿Realmente creías que un estudio de mercado necesitaba más gestión y cálculo?

7. IGNORANCIA Y MEDIOCRIDAD

Una manera sutil como las anteriores, pero posiblemente la más instaurada dentro de un sistema. Ya hemos dicho que el pensamiento crítico es la mejor arma de la población activa contra un poder que intente manipular sus libertades. Y ese pensamiento crítico sólo se genera a través de una buena formación y educación. Por lo cual, ahí tenemos una nueva solución: intentar reformar la educación de tal manera que las generaciones futuras se críen en la ignorancia. Para resumirlo, remitamos a una frase célebre de la figura revolucionaria por excelencia. El Che Guevara dijo en una ocasión: <<Un pueblo que no sabe leer, es un pueblo fácil de engañar>>. Un grupo sin criterios no puede hacer crítica.

“El conocimiento es poder”. No se puede dominar a una población que sabe que se la está dominando. Por ellos, la cuestión es que mientras menos sepan, mejor.

A lo mejor, en un estado democrático como el nuestro, ese tipo de reforma sería llegar demasiado lejos. Y posiblemente, te estarás preguntando si estas herramientas pueden estar al alcance de todo el mundo, ¿cómo puede utilizarla una persona sobre otras? Pues empezando con algo tan sencillo como dificultando el acceso a los eventos culturales y rechazando la entrada de ciertas influencias, tachándolas de amenazadoras o contrarias a las propias ideas del grupo que se intente dominar.

8. SER ESTÚPIDO ESTÁ DE MODA

¿Conoces estas dos cabeceras?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Reconoces de qué programas televisivos son? ¿Eres capaz de identificar qué valores transmiten? ¡¡Exacto!! Da igual que seas un mindundi sin formación, ni educación; pues haciendo suficiente ruido y montando el pollo lo suficientemente bien, puedes terminar siendo una estrella mediática. Es deprimente, lo sé. Pero lo peor de todo, es que estos programas tienen cientos de seguidores que además con el tiempo, aceptarán esta filosofía.

Ser estúpido está de moda. Hacer el tonto está de moda. La mejor para un gobernante tirano es que sus súbditos compitan entre ellos para convertirse en el mejor bufón de la corte.

Este proceso es tan efectivo como el anterior. Si ya hemos eliminado la educación, establecemos que ser un inculto y por lo tanto, ir con el sistema, está bien visto. Lo malo es hacer todo lo contrario. Pues no solamente se busca con ello hacer que la población sea más fácil de manipular. Sino que éstos además segreguen a aquellos que no siguen las doctrinas dictadas y por lo tanto, sigan aislándose ellos solos de los colectivos que podrían “malinfluenciarlos”.

9. REFORZAR AUTOCULPABILIDAD

Yo, como dirigente, tomo las decisiones que afectarán al resto del grupo siempre y cuando sea en mi beneficio. Sin embargo, el estado de mediocridad en la que se encuentra la población es culpa, por supuesto, de ellos mismos.

Por la tradición judeo-cristiana en la que se ha forjado gran parte de Europa y América, la culpabilidad es el sentimiento más negativo que se puede tener. La culpa surge cuando hacemos algo mal. Pero para ello, hay que saber qué está bien y qué está mal. Lo que está bien, se refuerza positivamente. Y lo que está mal, se castiga. Ésta es la contingencia básica de todo aprendizaje.

Ahora bien, si yo actúo directamente sobre este sentimiento convenciéndote a ti de que todo lo que haces está mal, absolutamente todo, tú no tardarás en sentirte culpable, y por tanto esperar el merecido castigo. El castigo no llega, porque el realidad ya lo estás viviendo. El estilo de vida que “yo” he decidido para ti, es lo por lo “malo” que en realidad nunca has hecho. Pero gracias a ese sentimiento de culpabilidad, puedo controlarte.

Este es un ejemplo muy cercano –desgraciadamente-: Las relaciones enfermizas de dependencia, donde hay maltrato por parte de alguno de los cónyuges. La presión psicológica de las víctimas es tal que realmente se sienten responsables y culpables de cosas que jamás han hecho, pero de las que sus parejas le culpan.

10. CONOCERLOS MEJOR QUE ELLOS MISMOS

Sabemos que es muy difícil conocer a una persona. hay que invertir mucho tiempo en la convivencia para llegar a ello. Entonces, ¿cómo puedes llegar a conocer a toda la población? ¿Cómo puedes saber qué les gusta y qué no? Pues fácil: tú decides qué les gusta y qué no, pero que parezca que ellos han tomado sus propias decisiones. Es una herramienta también muy utilizada por los comerciales, los cuales te están convenciendo de una venta, pero en realidad, parece que la decisión de comprar la estás haciendo tú en vez de ellos. Parecen que te conocen mejor que tú mismo.

¿Cómo puedo entonces influir sobre otra persona, pareciendo que sé lo que quiere en ese momento -y que esa otra persona lo note-? Pues jugando un poco con la psicología. Imagínate que estoy intentando venderte un sombrero. Posiblemente te hable con frases como:

<<Estoy viendo que te gusta cómo me queda el sombrero. Toma. Pruébatelo tú.>>

<<Es una lástima que no puedas comprarlo ahora. Sé que te gusta mucho.>>

<<Como sé que tienes prisa, te lo dejaré rebajado de precio.>>

A lo mejor, ni te importa el sombrero, ni quieres comprarlo en realidad y solo quieres perderme de vista. Pero solo por actuar como si supiese lo que quieres, inconscientemente tu cerebro empieza a reaccionar de esa manera. No es tan sencillo como se explica aquí. Pero ocurre.

Ahora bien. Sabemos qué ventajas saca un comercial de todo esto. ¿Pero qué beneficios gana un estado comportándose así? Te colectiviza y atenta contra tu individualidad. Por lo cual afecta a todo lo que tiene que ver con el individuo. Desde su forma de pensar, hasta su forma de vivir. Total, si sabe todo lo que necesitas y el estado es más poderoso que tú, ¿para qué vas a esforzarte en realizarlo?

¿Quieres un ejemplo? Retrocede un poco en la historia y observa cuáles eran las premisas de gobierno de los grandes ejercicios del “despotismo ilustrado”:<<Todo para el pueblo, pero sin el pueblo>>.

Ya lo dijo Sun-Tzu, autor del libro “El arte de la guerra”: <<Si conoces al enemigo y te conoces a ti mismo, no deber de temer el resultado de mil batallas>>. Pues bien, estas son las armas más poderosas de los enemigos actuales. Y ahora, también se convertirán en las tuyas. Posiblemente, a partir de ahora veas los medios de comunicación de una manera muy distinta. Pero todo se resume a lo mismo:

Sé critico… No te creas todo lo que te digan… Y no tengas miedo a proponer tu opinión.

EL CURIOSO Y MISTERIOSO CASO DE LA MONITIS (anexo de El Proceso del Enamoramiento)

 

Cuando una relación de pareja empieza a ir mal, salvo en circunstancias muy especiales, tarde o temprano dicha pareja llega a la ruptura. Ya sea por mutuo acuerdo, o por iniciativa de uno de ellos. También pasa que nos gusta una chica o un chico. Llevamos fijándonos en él o ella desde hace mucho. nos aventuramos a hablar con esa persona, incluso proponemos una cita, y la chica o el chico pasa de nosotros y rechaza la oferta. Puestos así, ¿qué sería lo más lógico a hacer? Estaréis de acuerdo conmigo que lo más lógico sería olvidar a esa persona y seguir adelante. ¿Cierto? Pero seguro que también estaréis de acuerdo que no siempre ocurre así. Nuestras emociones no son lógicas, aunque queramos, no conseguimos quitarnos a esa persona de la cabeza. Y a pesar del paso del tiempo, su presencia no disminuye. ¿Te suena de algo esta situación? Pues entonces el doctor amor te habrá diagnosticado MONITIS.

Acompáñame en este anexo a “el proceso del enamoramiento”, y te explicaré más detenidamente en qué consiste este curioso fenómeno.

¿QUÉ ES LA MONITIS?

La monitis es tener fijación por una sola persona. Correspondería con un enamoramiento, con la salvedad de que no existe una correspondencia, o si algún momento existió, no es así en este momento. Así que nuestro anhelo es encontrar esa correspondencia con el ser querido que tanto deseamos. Si este estado no es gestionado adecuadamente, dicha persona podría obsesionarse demasiado por su objeto de deseo. Consecuencia no muy deseable, puesto que nuestro protagonista podría perder el control sobre sí mismo en el peor de los casos.

¿Pero por qué caemos en la monitis? ¿Afecta igualmente a hombres y mujeres? Pues sí. Hay razones parecidas por las que un hombre o una mujer pase por esta fase. Solo cambia el tipo de experiencia interna de las vivencias amorosas. Los que más tienden a caer son los hombres más que las mujeres, ya que éstas, por su naturaleza, están preparadas para descartar a aquellos aspirantes poco cualificados, a no ser que hayan vivido con ellos experiencias más íntimas y profundas.

Las dos razones por las que nos podemos convertir en chico o chica “monitizado” son las siguientes:

FALTA DE OPCIONES

imagínate por un segundo que estás locamente enamorado/a de una persona. o puede que no tengas que imaginarlo. Que ya estás enamorado/a. ahora mismo, piensas que no hay nadie en el mundo capaz de hacerte sentir lo mismo que esa persona. ¿De verdad estás tan seguro de eso? Llevas meses detrás de ella y no te ha hecho caso. O esa persona acaba de romper contigo y te ha dejado hecho/a polvo. ¿Y piensas que no hay nadie más como él/la? Pues entonces, estás en un aprieto.

Lo que aquí propongo es pura estadística: cuanto mayor sea la muestra representativa, más capacidad de contraste tendrás. Es decir: si sales, conoces a más gente y cumulas más experiencias; seguramente esta persona ya no te resultará tan “perfecta” como en principio creías. “Aumenta tus opciones y tendrás más cualidades que comparar”.

IDEALIZACIÓN EXTREMA

Seguro que por mucho que lo intentemos, no puedes quitarte de la cabeza pensamientos recurrentes como:

<<Es el chico/a de mi vida>>

<<Es perfecto/a>>

<<No hay nadie como él/la>>

Y así un sinfín de afirmaciones que no hacen otra cosa que evidenciar una excesiva idealización de esa persona por tu parte. recordad que la idealización es ver a esa persona como “perfecta”. Es fruto de la proyección de todos nuestros deseos y necesidades hacia esa persona y entonces, lo haya demostrado o no, le otorgamos cualidades que nos parece atractivas.

En un caso de idealización extrema sin que haya ningún motivo por el que darse, estamos evidenciando la dañada y disminuida que se encuentra nuestra autoestima. Ha ahí que necesitemos ese apoyo externo, esa imagen del ser idealizado. Porque completa esa parte de nuestro autoconcepto que consideramos vacía.

En la medida en que nos deshacemos de nuestros complejos y fortalecemos nuestra autoestima, dejaremos de necesitar esa idealización excesiva. ¿Por qué buscar fuera lo que puedo encontrar dentro de mí por mi mismo?

EL GRAN DILEMA

Sin embargo, ¿qué pasa cuando gozamos de una buena autoestima, además de tener más opciones donde escoger; y sin embargo seguimos igualmente “colados” por esa persona? Llegados a este punto, no te puedo responder. Recurriendo a las vertientes más románticas, posiblemente te hayas cruzado con el hombre o la mujer de tu vida. ¿Quién sabe? De vez en cuando puede surgir ese milagro.

Antes de terminar, os dejaré un video de Ray Havana, todo un experto en el campo de la seducción. Aunque su mensaje está especialmente dirigido a los hombres, recoge igualmente las ideas expuestas en este anexo.

Sin más, me despido hasta la siguiente entrada.

 

Para la pequeña Clara T, inspiradora de este anexo. Cuando la prueba científica se funde con la naturaleza de nuestras certezas, por mucho que nos neguemos, terminamos creyendo en lo nunca creído creer.  HASTA MUY PRONTO!!!

EL PROCESO DE ENAMORAMIENTO

El amor es un objeto de estudio muy reciente dentro del campo científico, ya que hasta entonces, había sido una parcela exclusiva para los poetas y literatos. Pero más allá del arte, el amor adquiere un nuevo papel muy importante a desempeñar dentro de las relaciones humanas, tanto interpersonales –con nuestra familia, amigos, pareja…-, como intrapersonales –apreciación de uno mismo-. La ciencia del amor nace en el mejor seno posible, en un ambiente de cambio social y moral impulsados por las nuevas filosofías heredadas del movimiento hippie de la década de los sesenta; y la emancipación de los “colectivos débiles” gracias a las reivindicaciones feministas y a la cada mayor aceptación del colectivo homosexual. Sin mencionar, más allá de las relaciones interpersonales, el amor a uno mismo y la auto aceptación como el camino al éxito personal y el equilibrio mental.

Ya dejando clara la relevancia del amor y su estudio en la actualidad, os quiero hablar de uno de sus apéndices: el enamoramiento. una célula minúscula de todo ese poderoso órgano que es el amor.

¿QUÉ ES EL ENAMORAMIENTO?

El enamoramiento es un estado emocional, que supone un conjunto de emociones positivas, relacionadas con el encuentro con otra  persona que es capaz de comprender y compartir nuestros afectos. Este estado sugiere una serie de cambios en nuestra forma de ser y actuar –cambios conductuales-, nuestra forma de pensar –cognitivos-, y cambios en la mecánica interior de nuestro cuerpo –fisiológicos-.

Enamorarse es algo más que un simpe impulso sexual. Hay una mayor implicación afectiva. Y aunque estemos hablando de amor de pareja, que explícitamente es un comportamiento sexual, este impulso nos lleva a convertir estos instintos naturales en una forma de convivencia equilibrada. Durante este periodo, se eliminan las barreras existentes y los enamorados se abandonan rápido a unos niveles de intimidad y confianza muy útiles para saber si su compañero/a es el más apto para emprender un proyecto de vida juntos. Una vez atravesado este paso, no es tan importante mantener estos niveles elevados de pasión. La pareja se encamina a un estado más equilibrado de convivencia. Si alguien dice que después de x años, sigue enamorado de su pareja como el primer día, ten en cuenta que no es del todo cierto. Mantener esa tensión y esa intensidad de la vivencia de las propias emociones durante tanto tiempo, terminaría por provocarnos un ataque al corazón por el estrés provocado. He aquí la sintomatología del enamoramiento, a ver con cuantos de los siguientes elementos os sentís identificados:

· Deseo de intimidad y de unión física con el ser amado.

· Intenso deseo de reciprocidad.

· Temor al rechazo.

· Pensamientos frecuentes del ser amado.

· Pérdida de concentración.

· Fuerte activación fisiológica ante la presencia del ser amado.

· Hipersensibilidad ante los deseos y necesidades del otro.

· Atención centrada en el individuo.

· IDEALIZACIÓN del ser amado.

Si quieres saber qué más efectos provoca en nuestro cuerpo este proceso, y cómo se comporta nuestro cerebro cuando vemos al chico/a que nos gusta de verdad, te recomiendo que repases este video antes de seguir:

 

¿QUÉ FASES CONTIENE?

 El enamoramiento es un estado que no aparece de manera súbita. Sigue un proceso marcado por diferentes fases, que van desde que se conoce o se desea a la persona amada, hasta el final de esta etapa y la entrada en otra vivencia del amor más profunda y equilibrada. Las personas no se enamoran de forma natural. Hay que estar preparado para proyectar amor. Pues todo empieza con uno mismo, y una sensación de no estar completo, de carencia. Una sensación además muy común en los adolescentes, que empiezan a experimentar cambios críticos en su cuerpo, y en su forma de pensar y ver la vida. Es entonces cuando intentamos reforzar estas carencias con el apoyo social.

Las siguientes son las fases naturales del enamoramiento (las que están marcadas en azul). las que influyen más sobre nuestro comportamiento y manera de pensar. Paralelamente, por nuestra mente circula una serie de procesos inconscientes (marcados en rojo), los cuales no percibimos, pero que tienen que ver mucho con cómo vamos construyendo el mundo a través de este nuevo impulso:

1. ATRACCIÓN.- Empezamos a fijarnos en esta otra persona porque tiene algo que nos llama la atención. Admiramos cualidades de esa persona, que la hace más “destacable” entre las demás. Antes de enamorarnos, nos convertimos en “admiradores” de esa persona. Paralelamente, proyectamos nuestra identidad sobre el futuro ser amado. Es decir, empezamos a poner rasgos nuestros en esa otra persona, de tal manera que la vemos como alguien muy afín a nosotros o muy parecida.

2. FLECHAZO.- Un concepto perteneciente al pensamiento mágico emergente en este proceso. Sobre todo muy común en los discursos de las chicas:

<<…No sabía que me gustaba, pero en el fondo descubrí que sí…>>

<<…Al principio me caía fatal, hasta que un día coincidimos en el parque y me pareció estar con alguien diferente…>>

<<…Creía que no me importaba, hasta que le vi cogido de la mano de “X” y entonces mi corazón me dio un vuelco…>>

Es una fase de encuentro y descubrimiento. De repente, esa persona “te gusta”. Y parece emerger de la nada esa sensación. Por eso se llama “flechazo”. Esto se acentúa si con el tiempo, esa persona empieza a cumplir nuestras expectativas. Que seguro que las cumple, porque empezamos a idealizar a ese ser amado. Inconscientemente, empezamos a verla como “perfecta”. Magnificamos a la persona amada, que ha sido la receptora de todas nuestras proyecciones de todo lo que consideramos bueno en nosotros.

3. PASIÓN.- Posiblemente, la fase más representativa de este proceso. Aquí, se rompen las barreras y se busca el acercamiento físico y emocional. Su fundamento está en la fusión, el anhelo por unirse y ser la otra persona. esto abarca no solo la unión sexual, que es la mayor expresión simbólica de este anhelo de fusión. Sino también todo lo relacionado con el cuidado, el cariño, la protección… y en definitiva, todo aquello que proyecte nuestro ser sobre el otro. Amamos a esa persona porque consideramos que empieza a ser parte de nosotros, y prepara nuestras emociones para la fase inconsciente más difícil: la identificación. Esta fase la explicaremos más adelante.

4. NECESIDAD.- Los celos, las discusiones sin sentido, las impaciencias… Problemas típicos de los enamorados que comienzan con esta delicada fase: la sensación de necesitar estar con el ser amado.

<<…No puedo estar sin ella…>>

<<…Ahora mismo, me moriría si cortara conmigo…>>

<<…Mi vida ya no sería la misma sin él…>>

¿Os suenan este tipo de frases? Si es así, entonces os sabéis reconocer dentro de esta fase. A pesar de los sentimientos tan fuerzas que sentís el uno por el otro, aún so se ha alcanzado la confianza suficiente. Además, el amor engancha como una droga provoca síndrome de abstinencia, y necesitaréis la presencia del ser amado para vuestra dosis necesaria. Otro factor que todavía no ha madurado del otro es la identificación antes mencionada. Amamos al otro porque lo consideramos “nuestro”. Nos fundimos con el otro. Pero aún nos cuesta diferenciar dónde terminamos nosotros y dónde empieza el otro. Nos cuesta reconocer que es otra persona y no nosotros mismos. Por eso existe tanta ansiedad en la separación. En el momento que empezamos a aceptar esa realidad, empezamos a superar esta fase y alcanzamos el final de esta etapa.

5. AMOR.- El enamorado ya ha superado estas fases. Esta es una etapa nueva. Más consolidada y sólida. La protagonista ahora no es la pasión desenfrenada, ni la necesidad de estar con la otra persona. Sino el equilibrio. La pareja alcanza un compromiso que les otorga una estabilidad suficiente como para comenzar un proyecto de vida común. No hace falta mencionar que una vez llegados a este punto, la identificación con la otra persona es plena.

EL DESAMOR

¿Qué ocurre cuando ese proyecto de pareja falla por el motivo que sea? La persona amante se enfrenta entonces a un nuevo proceso: el desamor. Que al igual que al enamoramiento, tarde o temprano todos nos acabamos enfrentando y superando de una manera u otra. El desamor consiste en “dejar de amar” a otra persona. En romper esa asociación entre ese elenco de emociones positivas y el ser amado para poder así centrarnos en otro.

El amor se fundamenta en tres realidades que la desencadenan: el distanciamiento, la decepción y la pérdida.

· El distanciamiento es una pérdida gradual del interés por el ser amado debido al hastío o al aburrimiento. Cada vez se limita más la comunicación, el interés por las necesidades del otro, incluso desciende el apetito sexual hacia la pareja. Las infidelidades suelen ocurrir por esta razón, pues el miembro aburrido suele buscar nuevas emociones fuera de su relación de pareja actual.

· La decepción es la contradicción o la incoherencia entre lo que esperamos de ese ser amado, y lo que realmente hace. La mayoría de las veces, la decepción viene dada por la no “correspondencia” o la “infidelidad” de la pareja. También están los casos en los que nuestra pareja nos causa alguna “frustración”. Muchas parejas, por ejemplo, pierden la pasión después de participar en unas primera relaciones sexuales insatisfactorias.

· La sensación de pérdida está muy asociada a la identificación. En la ruptura, sentimos haber perdido algo nuestro. Ante el dolor, elaboramos un proceso de duelo muy similar al que pasamos cuando perdemos a un ser querido por defunción.

Sea cual sea la razón por la que se llegue a esta etapa, nuestro cerebro traducirá esa sensación de abandono y vacío como dolor. Además, el cerebro actúa provocando una sensación muy parecida a lo que deja el síndrome de abstinencia. Superar esta fase requiere elaborar un duelo, como lo hemos mencionado en la pérdida. Describir el proceso de duelo sería demasiado largo para este artículo, ya de por sí extenso. Pero me gustaría terminar mencionando una idea que creo que es fundamental para la superación del duelo de desamor. Me refiero a dejar marchar. En ello se basa cualquier duelo, en dejar marchar poco a poco las emociones asociadas a ese ser amado. El dolor que produce la separación está provocado porque sentimos que perdemos algo puramente nuestro, casi un reflejo de nosotros mismos. La sensación es como “si quedase algo más por decir antes de esta despedida”. Una buena sublimación de estas emociones y una expresión sana de éstos hará poco a poco que nuestra mente llegue de nuevo a un punto de equilibrio. Si esto lo acompañamos además con un quéhacer diario que nos distraiga, reforzaremos más nuestro auto concepto y nos ayudará a la superación.

Las peores consecuencias del desamor pueden ser una obsesión enfermiza con el ser amado, algo sumamente peligroso y que se debe de poner fin cuanto antes. Y en menor medida, está la “monitis”. En un anexo a este documento, hablaré de lo que es concretamente la monitis, que también, sobre todo para la persona que la sufre, se puede convertir en un obstáculo para seguir avanzando en su crecimiento personal.

Agradezco a mi amigo Walker que me inspirara desinteresadamente e inconscientemente para escribir esta entrada. Dentro de muy poco, tendré para todos vosotros un anexo especial. Mientras tanto, disfrutad de vuestro “proceso” y vividlo con la mayor intensidad posible.